Las damas de la Familia Real danesa ponen el "glamour" en la cumbre sobre el cambio climático
18/12/2009
Considerações importantes sobre a Cimeira de Copenhaga
Las damas de la Familia Real danesa ponen el "glamour" en la cumbre sobre el cambio climático
17/12/2009
A minha mãe bem diz que eu sou uma maria despistada
Estava eu a corrigir uns testes quando senti a secretária a mover-se.
Caracinhas, esta vida de estar aqui até às tantas não vai com nada. Estou aqui há tanto tempo de volta desta merda que até me estão a dar tonturas!
E fui à cozinha comer uma maçã para repor açúcares.
Aquela expressão do "podia passar por aqui um comboio que tu não davas por nada" foi feita para mim.
Tótó.
Caracinhas, esta vida de estar aqui até às tantas não vai com nada. Estou aqui há tanto tempo de volta desta merda que até me estão a dar tonturas!
E fui à cozinha comer uma maçã para repor açúcares.
Aquela expressão do "podia passar por aqui um comboio que tu não davas por nada" foi feita para mim.
Tótó.
09/12/2009
29/11/2009
Ambrósio, apetecia-me um primeiro emprego aos 32 anos...
(Encontrei este anúncio no blog Vendo a minha mãe, cujos posts são anúncios/classificados bizarros da imprensa portuguesa. Espreitem por lá e divirtam-se com as pérolas que por aí se publicam...)
O jovem não diz mas aposto que para "carro e telemóvel à disposição" deve ter em mente condições específicas como *BMW série 1, três portas, full extras. Telemóvel Nokia E75 Silver.
12/11/2009
Estou a estranhar
Ainda ninguém me mandou um mail com fotos de avistamentos de ovnis durante o apagão do Brasil...
29/10/2009
O frio voltou...
e com ele voltaram também os produtos Ferrero.
Ferrero Rocher e Mon Chérri estão de novo à venda. (Fantástico Melga!)
P.S 1 -Pronto este post é só para dizer ao mundo que eu como mon chérries como quem come azeitonas.
P.S. 2 - As cerej
as utilizadas para fazer Mon Chéri têm origem no Fundão na Cova da Beira.
Mái boas!!!!
Ferrero Rocher e Mon Chérri estão de novo à venda. (Fantástico Melga!)
P.S 1 -Pronto este post é só para dizer ao mundo que eu como mon chérries como quem come azeitonas.
P.S. 2 - As cerej
as utilizadas para fazer Mon Chéri têm origem no Fundão na Cova da Beira.Mái boas!!!!
26/10/2009
Uma cambada de Marias Ofendidas...
é o que é. A blogosfera está cheia delas. Digo isto a propósito das críticas ao projecto Amália (porque aquilo é um ataque directo ao Fado e à música), ao vídeo da Maitê Proença (essa porca que cospe em nós e na nossa História), à música do Pingo Doce (é-intragável-mudo-sempre-de-canal-porque-aquilo-fura-os-tímpanos) e agora ao livro de José Saramago (esse pseudo-génio que tem como objectivo de vida levantar polémica).
Posts e posts destas Marias Ofendidas cheias de cultura, de recado, de eu sei mais que tu. Só lhes falta falar piano e tocar francês.
Posts e posts destas Marias Ofendidas cheias de cultura, de recado, de eu sei mais que tu. Só lhes falta falar piano e tocar francês.
23/10/2009
Adoro, adoro...
- Taça de vidro by loja do chinês: 3€
- Colheres do IKEA já com os cabos gastos: 5,99€ o conjunto (quando eram novas)
- Três romãs descascadas pelo RP: priceless
Mitrinhas
Um gajo num carro xunning. Uma vestimenta duvidosa. Boné, capuz por cima do boné, fio de ouro ao pescoço. Um vidro aberto. Um piropo.
- Eh, gaja boa!
Um pensamento.
- Eh, mitra de Xabregas.
- Eh, gaja boa!
Um pensamento.
- Eh, mitra de Xabregas.
07/10/2009
A vocês também vos acontece?
1- Toda a roupa é linda quando o saldo do cartão está a piscar no vermelho. Os escaparates tornam-se, como por magia, mais apetecíveis. Ainda mais apetecíveis. (Ora merda, agora que não tenho guito tava capaz de comprar toda a colecção da Zara!!!!!!!).
2- Uma vez idealizado o objecto amado a sua procura torna-se obsessiva. Nem sempre a conquista é satisfatória. O processo pode culminar em frustração. (É mesmo isto que eu quero! Mas já não há no meu número?Nem naquela cor? E porque é que puseram estes botões tão foleiros numa peça tão gira? Pois. Era MAIS ou MENOS isto.)
3- Inversão da teoria 1. O cartão apresenta um saldo confortável. Os escaparates estão recheados de tonalidades que não apaixonam à primeira vista. (Porque é que agora que eu tenho uns trocos, não encontro nada de jeito? Hum? Porquê? E esta mala? Não, esta mala não.)
4- Adquire-se um bem com a certeza de que se está a fazer bem. Depois da reflexão o objecto deixa de corresponder ao desejo. (Mas eu comprei isto? Eu nem tenho nada que combine com isto. Ou compro mais qualquer coisa para combinar ou isto fica no fundo da gaveta. Humpf.)
5 - Inversão da teoria 4. Sentimento de arrependimento por não ter comprado o objecto desejado. O desejo mantém-se. (Onde é que eu tinha a cabeça? Devia mesmo ter comprado aqueles sapatos. Que burra! Amanhã vou lá buscá-los.)
2- Uma vez idealizado o objecto amado a sua procura torna-se obsessiva. Nem sempre a conquista é satisfatória. O processo pode culminar em frustração. (É mesmo isto que eu quero! Mas já não há no meu número?Nem naquela cor? E porque é que puseram estes botões tão foleiros numa peça tão gira? Pois. Era MAIS ou MENOS isto.)
3- Inversão da teoria 1. O cartão apresenta um saldo confortável. Os escaparates estão recheados de tonalidades que não apaixonam à primeira vista. (Porque é que agora que eu tenho uns trocos, não encontro nada de jeito? Hum? Porquê? E esta mala? Não, esta mala não.)
4- Adquire-se um bem com a certeza de que se está a fazer bem. Depois da reflexão o objecto deixa de corresponder ao desejo. (Mas eu comprei isto? Eu nem tenho nada que combine com isto. Ou compro mais qualquer coisa para combinar ou isto fica no fundo da gaveta. Humpf.)
5 - Inversão da teoria 4. Sentimento de arrependimento por não ter comprado o objecto desejado. O desejo mantém-se. (Onde é que eu tinha a cabeça? Devia mesmo ter comprado aqueles sapatos. Que burra! Amanhã vou lá buscá-los.)
23/09/2009
Este país
Este país já não é o que era há vinte ou trinta anos atrás. Já não há emprego prós que cá estão e ainda vêm prái esses. Olhe veja a dona Lurdes. Tem os dois filhos formados. A mais velha já acabou o curso há dois anos e só agora é que começou a trabalhar. O sogro lá a encaixou no escritório. O outro diz que qualquer dia se vai embora que isto aqui vai de mal a pior. Mas o que custa é vê-los a receber o subsídio. E às vezes até recebem duas vezes porque trabalham pela porta do cavalo e recebem ordenado. Eu tenho trinta anos de desconto e quando chegar a minha vez não há lá nada. Olhe, uma miséria. E pra que é agora este espalhafato de panfletos e sei lá mais o quê? Os pequeninos trabalham e eles que lá estão no poleiro é que o recebem e o gozam. Isto é tudo com o dinheirinho dos nossos impostos. É assim. Pronto, até amanhã, se Deus quiser.
18/09/2009
16/09/2009
H&M - Fashion studio: create your own look
Gajas quando não tiverem mais nada que fazer vão lá brincar um bocadinho...
06/09/2009
RP, Cristina, Barcelona
É, não é?
Estação de metro, Maria Cristina
Monumento a Colón
La Rambla
La Pedrera
Churrería, churrería...,
A cidade (e ali a Sagrada Família)
Salvador Dali no Museu Nacional d'Art de Catalunya
Espanha dividida
10/08/2009
Fui ao Allgarve mas já estou de volta
16/07/2009
La sincro. Que ganas tengo de ver la sincro...
Gemma Mengual.
¿Nueve con nueve o diez con diez?
Me encanta esta mujer.
Luciana Abreu e Yannick Djaló assumem relação
E fazem muito bem. São jovens, bonitos e famosos. Têm tudo para dar certo. Ufa! Ainda não tinha sentido uma brisa de glamour e elegância este verão. Até que enfim!
02/07/2009
Tou a ver o debate sobre o estado da nação
O Sócrates está a explicar os conceitos "baixeza" e "falta de nível".
26/06/2009
Horas de vida a ouvir todas as músicas do rei da pop. Na casa da Pipi. No carro da Kin.
Meias brancas com sapatos pretos. Um estilo irrepetível.
17/06/2009
Constatação I
Lembram-se daquele estudo que dizia que se há palavra que faz falta na língua inglesa, essa palavra é "desenrascanço". Um conceito tão tuga, tão entranhado em nós. Qual saudade, qual quê! Desenrascanço. Tenho pena dos ingleses. Quando eles arranjarem essa palavra, depressa chegarão à conclusão que lhes falta a expressão "à laia da merda".
06/06/2009
É que já tinha metido os casacos de inverno e as camisolas de gola alta no fundo do baú com bolas de naftalina...
Onde é que se tira a senha para o guichet onde se pode preencher o requerimento para pedir 35º de temperatura mínima ao São Pedro? Hum, alguém sabe? É que estamos em Junho. Qualquer dia saio de casa e em vez de ter a Gisele de Bikini, tenho a Gisele de gorro e cachecol...
Ora, vamos mas é a deixar de parvoíces e venha mas é o calor que nons´aguenta.
25/05/2009
Pronto, pareço a advogada do diabo
Espanta-me o regozijo com que alguns blogues expõem a peixeirada entre Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto. No youtube o comentário mais repetido é o de que ele disse o que toda a gente pensa mas até agora ninguém teve coragem de lhe dizer. A ideia é sempre a de que o jornalismo da MMG é absolutamente execrável tal qual o seu Botox e o seu travestismo. Todos cospem na Manela. Como se a blogosfera tivesse alguma moral para o fazer. Há blogues e caixas de comentários onde as bocas e os lavares de roupa suja são bem piores que o jornal da sexta.
A Manela é a miúda de minissaia no autocarro para a qual todos olham mas que nenhum admite ter vontade de comer. Todos a olham perversamente mas todos bradam que ela devia enfiar uma saia que lhe tapasse os tornozelos. É isto o jornal da TVI. Todos vêem mas ninguém admite que vê. Todos repudiam o sensacionalismo porque não é politicamente correcto gostar de peixeirada mas no fundo todos têm ansiedade de barracada. Exige-se que a mulher seja mais contida, mais branda e que faça de conta que o primeiro-ministro não é corrupto, que certos documentos não existem, que este país não existe. E é assim que de repente, até o dono da casa de alterne é expert no código deontológico dos jornalistas.
A Manela é a miúda de minissaia no autocarro para a qual todos olham mas que nenhum admite ter vontade de comer. Todos a olham perversamente mas todos bradam que ela devia enfiar uma saia que lhe tapasse os tornozelos. É isto o jornal da TVI. Todos vêem mas ninguém admite que vê. Todos repudiam o sensacionalismo porque não é politicamente correcto gostar de peixeirada mas no fundo todos têm ansiedade de barracada. Exige-se que a mulher seja mais contida, mais branda e que faça de conta que o primeiro-ministro não é corrupto, que certos documentos não existem, que este país não existe. E é assim que de repente, até o dono da casa de alterne é expert no código deontológico dos jornalistas.
20/05/2009
Fazes-me falta
Hoje entrei numa loja de animais para comprar um bicho. Pensei naqueles peixes cor-de-laranja. Peixes que só comem, nadam e morrem. Inúteis demais para suprimir seja o que for. Estúpidos demais. Cheguei a pegar nos porquinhos-da-índia. Umas criaturas de unhas e orelhas hediondas e olhos ebugalhados. Características que poderão ser eclipsadas quanto mais interactivo for o animal. Saí da loja sem um bicho mas com um cartão na mão (Ferplast, new pet generation).
Não tinhas vergonha nenhuma. Desobedecias só porque te dava gozo. Andavas sempre metido em problemas. Mas eras viciante. Fazes-me falta.
29/04/2009
17/04/2009
14/04/2009
Um dia
Vi há pouco uma reportagem sobre o presidente da junta de freguesia de Bigornes, homem simples e trabalhador, que se levantou às 4 da manhã no dia do seu casamento porque não tinha quem lhe tratasse do gado e que apenas saiu da terra por um dia para ir à praia com a mulher. Vi depois na Sic a reportagem sobre um pastor do Salvador, uma pequena aldeia da minha Beira, que na sexta-feira ganhou o segundo prémio do Euromilhões no valor de um milhão. O pastor já disse que o primeiro investimento vai ser numa concertina.Um dia cumpriremos o teu sonho, meu amor. Pegamos em tudo, este tudo que afinal não é nada, e vamos para uma qualquer aldeia de Xisto, só os dois. Viveremos do que a terra nos der. Cavaremos a leira das batatas, do tomate e o canteiro das seladas. E as nossas preocupações serão a falta que a chuva faz, as favas que vêm mirradinhas e o bicho que nos ataca as laranjeiras. E não discutas comigo por eu dar muito mimo ao cão. Eu não tenho culpa que ele tente morder as galinhas e não ladre aos turistas.
01/04/2009
April is the cruellest month
Depois de uma semana infernal, de correcção de testes, de notas, de relatórios, de avaliações finais, de dormir três horas por noite? Ai não é não.
26/03/2009
10/03/2009
É a teoria do cão do Pavlov ou lá como é isso...
Um homem na estação de metro levanta o braço para dar sinal ao condutor que vai entrar naquela estação.
O 745
O 745 é um autocarro sujo. Eles ocupam três lugares - o deles, o da mochila deles, e o do pé deles no banco da frente. E falam alto ao telemovél Nokia E Topo de Gama. Fazem questão que toda a gente ouça os foda-se e os caralho, pá que permeiam a sua comunicação em crioulo. Elas descalçam-se, arranjam as unhas encardidas das mãos e apreciam os telemóveis deles. As mulheres a dias queixam-se das patroas e das subsidiadas. Tu já viste que ela está em casa a receber do desemprego e eu farto-me de lavar as escadas para sustentar aquele bêbedo? O autocarro pára. Eu saio e resolvo o aperto.
27/02/2009
Os Marretas linkaram-me
Ele surpreendido - Mas ainda agora me ligaste. O que é que foi?
Eu numa alegria desmedida - Os Marretas linkaram-me.
Ele num desinteresse total - Quem?
Eu num Ó meu Deus, tanta gente pa partilhar uma coisa boa e fui logo ligar ao namorado que quer lá saber dos blogues - Os Marretas, amor. É um dos blogues que eu costumo ler e que está nos links do meu blog. E agora linkaram-me. Ai eu nem acredito.
Ele à espera de encontrar um poema em Inglês ou um texto denso sobre a crise – Espera que vou ver.
Ele a abrir o blogue e a ver uma gaja com o cu de fora – Pois tou a ver... Pronto amor se é importante para ti e se tás contente eu também tou...
23/02/2009
De Alcobendas a Hollywood (Eu tinha mesmo de por aqui esta deusa ou não fosse isto o Carapaus à Espanhola!)
Ahora tengo que decir algo en español porque todos los que desde españa estén ahora compartiendo este momento conmigo y sientan que esto tambien es de ellos se lo dedico, y a todos los actores de mi país.
1st - Angelina Jolie
A imagem do vestido Elie Saab. E a imagem do ar "Invejem o meu homem e invejem as minhas esmeraldas. Pela ordem que mais vos der jeito."
2nd - Natalie Portman
Um vestido rosa-inocente que contrasta bem com um rosto perfeitamente maquilhado em tons que denotam agressividade e domínio .
3rd - Evan Rachel Wood
Get the styling memo: when your skin is translucently pale, try not to match your outfits to it... E o cabelo...Parece que foi ali à dona Amélia que aos sábados faz uns penteados lá em casa.
Tá certo. Mas eu adoro o vestido!!!
And the Oscar goes to...
Em relação às pior vestidas, pensei em por aqui o tópico "Há festa na minha aldeia" ou ainda o "Bride Pride" tão evidente este ano mas não vou fazê-lo. Vou apenas colocar aqui uma primeira ideia que me ocorreu que não é nada mais do que um...
"Find the difference"
"Find the difference"
A cópia
Eva Mendes com um muito criticado vestido branco Dior mas que eu achei deslumbrante.
Taraji Henson com um Cavalli também lindissímo. Ou será Taraji Henson com um "eu-quero-um-vestido,-um-colar-e-um-penteado-como-o-da-Eva-que-até-com-um-saco-de-batatas-ficava-bem-Mendes"?
A fotocópia
Kate Winslet linda e maravilhosa nos "Golden Globe Awards".Kate Winslet mais-do-mesmo nos "The Oscars".
Pronto. Desiludiu.
22/02/2009
13/02/2009
12/02/2009
Cordialidades
Costumo coincidir, na espera do autocarro, com um casal de indianos. Quando vou para a escola eles entram na paragem a seguir à minha. Quando venho da escola encontro-os, frequentemente, na "minha" paragem à espera do luxuoso volvo da carris. Eu reparo neles e eles em mim. Um dia, estávamos os três à espera mas eles tinham chegado à paragem primeiro. O senhor, muito gentil, deixa-me entrar depois da sua mulher. Ela entra e senta-se. E ficou apenas um lugar vago. Foi então que me disse: " Sente-se a menina que fica mais longe". Eu agradeci o gesto. Agora, quando chego à paragem cumprimento-os sempre. Eles quando entram no autocarro e me vêem acenam discreta e positivamente. Da "boa tarde" tímida ao "esta chuva não passa" foi um pequeno passo. E continuamos os três na mesma paragem à espera. No outro dia conversávamos suavemente sobre os atrasos dos autocarros na zona. Estas conversas são descontínuas e por vezes instala-se o silêncio. O silêncio que incomoda. Cá para mim este silêncio vai desaparecer. Cá para mim, qualquer dia, estamos os três a falar mal do Sócrates.
11/02/2009
Perdoa-me coronária porque sei o que como
A minha mãe não vai ler isto. E ainda bem. Mas vou dizer-lho na mesma. Porque, mãe, só tenho comido merda. Ainda ontem ao jantar malhei um ovo estrelado e uma hamburger daquelas de compra, congelada, de peru que vai a fritar em manteiga. E batatas fritas do pacote. E isto não é comer. Isto é "desenrascanço". Serve perfeitamente ocasionalmente. Uma vez por mês. Na puta da loucura duas vezes por mês. Porque mãe cozinhar é o que tu fazes. Fritar não é cozinhar. Fritar é fingir. Fritar é mais rápido, mas não é cozinhar. Fritar sabe bem mas tu sabes que eu sou obcecada com a coronária e Fritar é Foder a Coronária.
02/02/2009
Querido, arrumei o blog.
Nada de especial. Mudei a cor de fundo e acrescentei ali uns blogs que eu considero de leitura obrigatória. Coloquei também os links da revista Hola! e do dicionário de Inglês (Longman on line) que eu sem estes não vivo.
09/01/2009
Jewish Humor
The cantor´s voice
A cantor brags before his congregation in a booming, bellowing voice: "Two years ago I insured my voice with Lloyds of London for $750,000." There is a hushed and awed silence in the crowded room.
Suddenly, from the back of the room, the quiet, nasal voice of an elderly woman is heard, "So Nu, what did you do with the money?"
The Mann Auditorium
An American tourist in Tel Aviv was about to enter the impressive Mann Auditorium to take in a concert by the Israel Philharmonic. He was admiring the unique architecture, the sweeping lines of the entrance, and the modern decor throughout the building. Finally he turned to his escort and asked if the building was named for Thomas Mann, the world-famous author.
"No," his friend said, "it's named for Fredric Mann, from Philadelphia."
"Really? I never heard of him. What did he write?"
"A check".
A sign in a window
In Philadelphia the following sign was in the window of a business:
A cantor brags before his congregation in a booming, bellowing voice: "Two years ago I insured my voice with Lloyds of London for $750,000." There is a hushed and awed silence in the crowded room.
Suddenly, from the back of the room, the quiet, nasal voice of an elderly woman is heard, "So Nu, what did you do with the money?"
The Mann Auditorium
An American tourist in Tel Aviv was about to enter the impressive Mann Auditorium to take in a concert by the Israel Philharmonic. He was admiring the unique architecture, the sweeping lines of the entrance, and the modern decor throughout the building. Finally he turned to his escort and asked if the building was named for Thomas Mann, the world-famous author.
"No," his friend said, "it's named for Fredric Mann, from Philadelphia."
"Really? I never heard of him. What did he write?"
"A check".
A sign in a window
In Philadelphia the following sign was in the window of a business:
"We would rather do business with 1000 terrorists than with a single Jew."
Ordinarily this might be cause to get the anti-Hate groups involved but perhaps in these stressful times one might be tempted to let the proprietors, Goldstein's Funeral Home, simply make their statement.
Star trek
The Saudi Ambassador to the U.N. has just finished giving a speech, and walks out into the lobby where he meets his American counterpart.They shake hands and as they walk the Saudi says, "You know, I have just one question about what I have seen in America".
The American says, "Well, your Excellency, anything I can do to help you I will do."
The Saudi whispers, "My son watches this show 'Star Trek' and in it there are Russians and Blacks and Asians, but never any Arabs. He is very upset.
He doesn't understand why there are never any Arabs in Star Trek."
The American laughs and leans over. "That's because it takes place in the future."
03/01/2009
19/12/2008
Lembranças
Hoje fui abordada na rua 3 vezes. Primeiro por um homem com uma cana de pesca e um saco sujo às costas e ainda um rádio ligado e junto ao ouvido. Tinha aspecto de deficiente mental e gritou-me "Olha liga o rádio! " E depois olhou novamente para mim e perguntou "Tu não tens rádio?". Ao que respondi que não. Depois, à saída da escola, um preto (suspeito que ou estava bêbedo ou drogado porque fez todos os movimentos em câmara lenta) disse-me "Olha dá xequeiro." Eu disse que não tinha. Normalmente até dou lume às pessoas mas o tipo tinha cá um aspecto... Já perto da paragem um homem que deitava um cheiro intenso da boca perguntou-me gentilmente "Ó menina por acaso não conhece nenhum restauran aqui perto?". "Nenhum quê?". "Restauran". "Ah, restauranTE! Olhe por acaso não tou a ver mas indo aí pela avenida deve encontrar qualquer coisa de certeza". "Ai, obrigadinha menina."
Não sei porquê, mas lembrei-me logo daquela aula em que a professora doutora Ana Luísa Vilela, lá do alto da sua classe, proferiu as seguintes palavras: "Garrett tem dois tês. Pelo menos diga um."
Não sei porquê, mas lembrei-me logo daquela aula em que a professora doutora Ana Luísa Vilela, lá do alto da sua classe, proferiu as seguintes palavras: "Garrett tem dois tês. Pelo menos diga um."
18/12/2008
Entretanto podem ver os detalhes de um belo presente de Natal aqui
http://eu-shop.swatch.com/eshop/uk/en/Watches/IRONY/Medium/YLS434.aspx
Estão à vontade. Na minha terra há um provérbio milenar chinês que diz "Isto no Natal é só pedir. "
Estão à vontade. Na minha terra há um provérbio milenar chinês que diz "Isto no Natal é só pedir. "
O que há em mim é sobretudo cansaço
Ainda não comprei as prendas de Natal. Nenhuma. None. Ninguna. E tenho, desde 2ª feira, andado a dormir 4 horas por noite. Desde 6ª feira já corrigi 90 testes e fiz as avaliações finais. Acho que ainda não tinha dito aqui que fiquei colocada em Novembro (6ª cíclica) numa escola em Lisboa. Estou a substituir uma colega que está de baixa seguida de pedido de aposentação. Pronto. De modos que é assim. De manhã é numa escola muito boa com miúdos do 7º e 8º anos e à tarde é nas AECs com os vândalos dos Olivais. Credo. Tenho tanta coisa pa fazer que acho que quando parar vou dormir 24h seguidas. Ainda tenho planos de recuperação para fazer e tenho de preencher os relatórios de apoio ao estudo. Segunda-feira tenho 4 reuniões de avaliação. Sim. Quatro. Duas horas cada uma. Ou mais. Estou contente com o novo trabalho. E é trabalho mesmo. Ainda não senti o Natal a chegar. Mas passei o dia a cantarolar para mim mesma...
" Vuelve, a casa vuelve por navidad"
" Vuelve, a casa vuelve por navidad"
27/11/2008
Pessoal isto é assim,
O Bruno Aleixo, personagem que me inspirou para dar o nome a este blog, tem um programa na Sic Radical... Tem as conversas ao telefone com o espectador, a publicidade mister cimba, o momento musical e as referências ao mitico café do Aires. É o melhor humor de sempre. O discurso real, do real, a frase comum. Está lá tudo. Eu adoro. Bruno casa-te comigo. Fazemos o copo de água no Aires e seremos felizes pa sempre. E agora vão lá ver os videos no u tubo. Vá, vão.
11/11/2008
Os casais modernos dividem tarefas...
Pois...Os casais modernos dividem tarefas. Porque a mulher moderna não faz tudo sozinha e tem um homem que a ajuda. E é uma mulher que não é escrava do lar, nem tem obrigação de o ser. O problema é que esse homem que até está disposto a aceitar a modernidade vem da casa da mãe onde era um homem-rei. Então a mulher moderna põe o homem-rei a lavar a loiça e os cabos dos talheres ficam engordurados. A mulher moderna põe o homem-rei a lavar o chão e ele lava sem antes aspirar e a esfregona passa a ser um espalha cabelos/pintelhos. E por ai em diante. Não há paciência para andar atrás do homem-rei com “Olha ali o cantinho... Estás a fazer festinhas ao chão?” e depois a criatura não se desembaraça e leva 10 anos a fazer uma coisa que demora 10 minutos e gasta 300 litros numa loiça que se lava com 30. Estas situações descambam muitas vezes no “I´ll do it myself” ou numa atitude positiva de “Há pintelhos no chão da sala, ele não limpa, ele merdelha mas daqui a 50 limpezas ele há-de aprender”.
Mas há ainda a mulher moderna que divide mesmo, mesmo as tarefas. Irmãmente. Depois de jantar cada um lava a sua loiça, e cada um passa a sua roupa, que eu não sou empregada de ninguém, e cada um faz as suas compras. São estas que vão acabar rancorosas, pirosas e a quem os maridos vão chamar insipidamente de “filha".
Mas há ainda a mulher moderna que divide mesmo, mesmo as tarefas. Irmãmente. Depois de jantar cada um lava a sua loiça, e cada um passa a sua roupa, que eu não sou empregada de ninguém, e cada um faz as suas compras. São estas que vão acabar rancorosas, pirosas e a quem os maridos vão chamar insipidamente de “filha".
06/11/2008
Bond, James Bond (adoro, adoro, adoro)
Este filme estreia hoje. O Daniel Craig esteve assim assim em Casino Royale. Não impressionou nem desapontou. Foi um je ne sais quoi de Craig. Mas toda a gente merece uma segunda oportunidade. Agora em Quantum of Solace é o sim ou sopas. I´m looking forward to see him. Entretanto têm ali ao lado uma Bond votação.
04/11/2008
Subscrever:
Mensagens (Atom)